Piadas

Vocês riem de mim porque vou passar o dia dos namorados, sem namorada, quem rir por ultimo, rir melhor, aguardem o dia dos finados...

'mãe, todo mundo tirou nota baixa' 'você não é todo mundo'


O fato é que: A pessoa só tem bom gosto quando gosta das mesmas coisa que eu.


Loira 1 "- Nossa, como tá escuro aqui né?" Loira 2 "- Não sei, eu não tô enxergando nada.


Aí quando você acha que foi amor a primeira vista, entra um cisco no seu olho.


Tão fofoqueira que até envia os relatórios de erros pra Microsoft.


Se eu quisesse receber criticas eu ia pro ídolos.


Não está faltando homem no mundo. Está sobrando mulher feia.


"nossa, voce é tão bonita e ta fumando" "nossa, voce é tão feio e ta vivendo"


Dica pra não passar o dia dos namorados sozinho: pegue o metrô às 6 da tarde.


"pai empresta uma grana pra mim compra presente do dia dos namorados?" "claro meu filho, puxo pro pai né? kk como chama a gatinha?" "paulão"


" Gata seu pai é o responsável pela BR-280?" "Não pq?" "Porque você é um pedaço de mal caminho"


“MÃOS PRO ALTO ISSO É UM ASSALTO PASSA O SEU CELULAR” “calma moço não precisa gritar é 9955 6677″


Adoro bebedouros, eles me dão água na boca.


"eae, que bandas vc gosta?" "manu gavassi, restart, cine, replace..." "ou perai, vou jantar e ja volto" BLOQUEAR ► EXCLUIR CONTATO


"amor, seja sincero, com quantas mulheres vc ja dormiu?" "só contigo meu amor, com as outras eu fiquei acordado"


Uma criança de 9 anos hoje tem Facebook, twitter, celular, ipod. Quando eu tinha 9 anos só tinha caries.


Vou atravessar a fronteira do méxico ilegalmente e quando tentarem me prender mostro meu chip da tim e digo que com tim não tem fronteiras.


Tô tão carente que tô digitando frases de amor pro google tradutor falar pra mim.


A pessoa morre voce manda scrap ‘vai com deus’ a pessoa responde ‘brigado’.


Tomei um suco devagar porque era sucolento.


To sentindo mais frio que Jack depois que o Titanic afundou.


Mãe: – Vai arrumar seu quarto! – Eu: -Já arrumei… Mãe: – Vou lá ver então Eu: -NÃO, PERAÍ